Faço votos de que Lula ganhe um balde de ponderação para lidar com a crise na economia mundial que vem por aí
A última coluna do ano já virou tão tradicional quanto o panetone, o tender ou os presentes debaixo da árvore. Nela, esta humilde datilógrafa que vos fala costuma designar presentes a ser entregues pelo Papai Noel aos personagens centrais do universo tapuia e do cenário internacional.Neste ano, não podemos deixar de começar pelo roubo das obras do Masp. A diretoria e o conselho do museu merecem ganhar um puxão de orelha (como assim, não tinha alarme?) de roxear os lóbulos.
A Guido Mantega, que tem sido destaque nas manchetes ultimamente pelos motivos errados, eu daria uma barra de "mantega", digo, de manteiga. Sem sal.
O presente do governador José Serra já deve ter sido embalado pelo Papai Noel. Aposto um picolé de limão como ele vai ganhar um engradado de garrafas PET. Sugiro que sejam de Grapete; afinal, quem bebe Grapete repete.
Ao presidente do Ipea, Marcio Pochmann, que entre outros desatinos propôs redução drástica da jornada de trabalho, eu daria uma rede para ele ficar descansando.
Milton Zuanazzi, presidente da Anac, Waldir Pires, ex-ministro de Defesa, e Denise Abreu, ex-diretora da Anac, deveriam ser presenteados com 12 horas de fila de espera no aeroporto, sem direito a sala VIP.
Ao senador Eduardo Suplicy (alguém o tem visto por aí?) eu daria um ferro elétrico e um alvíssimo lençol por ter passado o ano em branco. Representar São Paulo sem defender qualquer interesse que diga respeito ao Estado por 365 dias seguidos não é uma proeza qualquer, o leitor há de concordar.
Para sua ex-mulher, Marta, excelentíssima ministra do Turismo, acho que o Papai Noel deveria pensar em um vale-massagem tailandesa ou uma cama vibratória. Quer coisas que relaxem mais?
Dona Marisa Letícia ficará encantada em saber que irá receber do bom velhinho um curso na Escola Panamericana de Arte a fim de canalizar a grande sensibilidade demonstrada em relação à escultura do jardim do Palácio do Alvorada.
O senador Renan Calheiros merece ganhar um saco de carvão e mais uma vaca. E ponto final.
E alguém duvida de que Rebeca Gusmão, a nadadora pega em exame antidoping, irá acordar no dia 25 de dezembro com um bigodão de português de caricatura? O que mais Papai Noel poderia dar para alguém cujas amostras de urina apresentaram testosterona exógena?
Wagner Moura merece um Oscar, assim como Selton Mello, Lázaro Ramos e Rodrigo Santoro.
Hugo Chávez leva um título da nobreza espanhola: a partir de agora, ele passa a ser tratado formalmente por Visconde de La Mierda.
Vladimir Putin, por sua vez, receberá um gorro vermelho igual ao de Chávez. O presidente Bush, bem, esse aí todo ano ganha a mesma coisa: um chapéu em formato de cone.
Faço votos de que, embaixo da árvore de Natal, o presidente Lula encontre um balde de ponderação e sorte para lidar com a crise na economia mundial que vem por aí. Quanto a mim, meu presente chegou cedo neste ano. Da mesma alma caridosa que me deu o meu cão e personal trainer, Pacheco Pafúncio, eu acabo de ganhar um filhote de dachshund de pêlo duro a quem batizei de Ziggy Stardust.
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