OPERAÇÃO NAVALHA! A MARCA DO ZULEIDO!

José Simão

Temos de investigar a origem dos nomes da Operação Navalha! E botar todos na cadeia!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!

E essa foi a semana dos mil! Romário fez o milésimo gol. E já pode se aposentar. Porque já tem mais cabelo branco que o papa. O Atacante da Melhor Idade! E agora que ele tem o Gol Mil, pode pegar aquele Porsche, as duas Ferraris e o BMW. E doar pra gente!

E sabe o que o Lula foi fazer no Paraguai? Comemorar o milésimo aperitivo. Aperitivo Mil. E a dona Marisa, a nossa Hello Kitty, comemorou a milésima viagem. E o Clodovil Clodovéia comemorou o milésimo peripaque. Peripaque Mil! E agora não se diz mais patricinha, mas "parisinha", em homenagem a Paris Hilton, a renovadora do conceito!

E essa Operação Navalha? Tô adorando os nomes dos envolvidos: Zuleido, Zaqueu e Nelson Aparecido. Temos de investigar a origem desses nomes. E botar os responsáveis na cadeia. Rarará!

E a construtora do Zuleido se chama Gautama. Que é o nome do Buda, Buda Gautama. Que em hindu quer dizer A MELHOR VACA. Por isso que o Zuleido mama no governo, a Melhor Vaca! Rarará!

E a Gautama devia mudar de nome pra Gautuna. Estouraram a Gautuna, cheia de gautos goudos! Rarará! E o apelido do Zuleido (se é que com esse nome ainda precisa de apelido) é Charles Bronson. Só no Brasil o Charles Bronson passa pro lado da bandidagem.

Rarará! Não é mais a Marca do Zorro, é a Marca do Zuleido! E ainda caiu um ministro do Lula. Ministro do Lula é que nem motel: alta rotatividade. Não é ministro, é sinistro. Caiu o Silas Rondeau. Rondeau, roubeau e rodeau. E silascou. Rarará! Ministro Silascou. E PMDB agora quer dizer Pomos a Mão no Dinheiro do Brasil. E de que lista o Lula tira os ministros? Do Deic?

Rarará! É mole? É mole, mas sobe. Ou como diz o outro: é duro mas desce! Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Porto Velho tem uma clinica de beleza chamada REJUVELHESCIMENTO. Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Buscopan": companheiro treinando pro Pan! O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Acorda, Brasil!

Que eu vou dormir!